Bancurii variate 1

1. Înainte de Revoluţie, se anunţă o importantă întâlnire oficială în România, între Ceauşescu şi Gorbaciov. Ceauşescu dă ordine ca România să arate impecabil, să fie asfalt, flori, copaci, curăţenie, iar întrevederea decurge normal între cei doi preşedinţi. La sfârşitul vizitei, când Ceauşescu îl conduce pe Gorbaciov la aeroport, cel din urmă îi spune că totuşi nu a făcut un lucru de când a venit în România, adică nu a apucat să vorbească măcar cu un român. Ceauşescu îi zice că îi cheamă repede pe cineva, să vadă şi acesta cum sunt românii, dar Gorbaciov insistă:
- Mai Nicolae, eu n-aş vrea să văd orice român. Am un prieten vechi, pe care nu l-am mai văzut de mult timp.
- Spune tovarăşe Mihail, cum îl cheamă pe prietenul tău şi îl aducem imediat!
- Nu ştiu sigur tot numele, zice Gorbaciov, dar ştiu că îl cheamă Fane şi lucrează la sculărie!
- Hmmm.. zice Ceauşescu, OK, haide că-l găsim şi-l aducem acum!
Se duc oamenii şi caută, îl găsesc şi-l aduc la Gorbaciov. Fane era un om de rând, muncitor, plin de praf şi ulei, ce mai... un prăpădit. Cănd vine, acesta se duce la Gorbaciov, bate cinciul, se iau în braţe şi zice:
- Ce faci coaieeee, nu ne-am văzut de ani de zile? N-ai mai dar nici un semn de viaţă, mai ţii minte când mergeam la femei împreună?
Ceauşescu rămâne perplex, nu ştia ce să mai zică. Pur şi simplu nu-i venea să creadă.
Mai trece o perioadă şi în România trebuia să vină în vizită George W. Bush. La fel. Ceauşescu se agită ca toată România să arate impecabil, ca să facă impresie bună, să-l impresioneze pe american. La sfârşitul vizitei şi acesta, cere să-l vadă pe Fane de la sculărie. Ceauşescu dă ordine să fie chemat. 
Vine Fane şi zice:
- Coaieee, ce faci bă George, n-ai mai dat nici un semn de viaţă, mai ţii minte când beam whisky ca porcii până nu mai puteam să ne mişcăm, îl îmbrăţişează şi-l pupă ?! 
Ceauşescu era terminat, nu-i venea să creadă.
După ce pleacă Bush, Ceauşescu îl cheamă pe Fane de la sculărie la el şi îl întreabă:
- De unde îi ştii tu pe doi oameni aşa de importanţi ca preşedinţii URSS şi ai Statelor Unite, pentru că eu sunt preşedintele României şi n-am auzit de tine?
Fane îi răspunde:
- Ah, eu am prieteni mulţi, ne ştim de mult timp!
- Bine zice Ceauşescu! Dacă te duc la Vatican şi tu îl cunoşti şi pe Papa, atunci eu te fac mâna mea dreaptă, te fac al doilea om în stat!
- Bine, zice Fane de la sculărie şi pleacă ei doi la Roma!
Ajung ei la Vatican, dar Ceauşescu îi propune lui Fane ca să intre singur la Papa, ca să nu zică cineva că Papa îl salută pe Fane pentru că a venit cu preşedintele României. Zis şi făcut, intră Fane la Papa, iar Ceauşescu privea prin gard. Îi vede că bat cinciul, se iau în braţe, se pupă şi vorbesc ceva între ei. La un moment dat, vine un tip la gard şi îi zice lui Ceauşescu ceva la ureche, iar acesta din urmă leşină. Este dus la spital, iar un pic mai târziu, vine Fane de la sculărie la spital, să vadă ce s-a întâmplat cu Nicu.
- Ce-ai păţit meştere, de ce ai leşinat aşa deodată?
- Păi în timp ce urmăream eu ce făceai tu cu Papa, a venit la gard preşedintele Chinei, Deng Xiaoping şi m-a întrebat ceva!
- Ce te-a întrebat?
- Băi Nicule, cine pana mea e ăla de-l pupă pe Fane de la sculărie?

2. Profu ii da la bula 5 prop. Merge la maicasa:

-mama zi-mi o prop.
-du-te ma de aicea catzi dau cu polonicu-n cap!
merge la taicasau care se uita la meci:
-tata zi-mi o prop.
... -Daaaaaaaaaaaaaaa!Daaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
merge la fratesau:
-frate zi-mio prop.
-masinutze, tractorashe, avionashe....
merge la bunicuso in laborator:
... -bunu zi-mi o prop.
-Shobolan de 60 de kile....
merge la sorasa cdare citea o poveste:
-sora zi-mi o prop.
-TARZAN IN CHILOTZI DE TABLAAAAAAA!!!!!
merge bula la scoala:
Profu:-bula zi-mi propozitiile ..
-dute ma ca iti dau cu polonicu-n cap.
-bula, chem directoru!
-Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!Daaaaaaaaa!
vine directoru:
-bula ce-ai in cap???
-masinutze, tractorashe, avionashe.....
-bula, cine crezi ca sunt eu??????
-shobolan de 60 de kile....
-bula da cine te crezi???
-TARZAN IN CHILOTZI DE TABLAAA!!!!! ..

3. Bula merge pe strada cu bunica lui si vede 1 leu si spune:

-Bunico,bunico,pot sa iau banu...?
-Nu Bula ce-i pe jos pe jos ramane.
A doua zi Bula gaseste 10 lei si spune din nou:
-Bunico,bunico,pot sa iau banu...?
-Nu Bula ce-i pe jos pe jos ramane.
A treia zi gaseste 100 de lei si spune:
-Bunico,bunico,pot sa iau banu...?
-Bula ti-am mai spus de 2 ori cei pe jos pe jos ramane.
A patra zi bunica pica intr-o groapa si striga:
-Bula ma ajuti?
-Nu bunico cei pe jos pe jos ramane.

4. Cica era Bula cu doi prieteni si se tot laudau care a avut cea mai batrina bunica.

- Bunica mea a avut 78 de ani cind amurit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cind a murit.
Bula:
- Si mai slab, pai bunica mea a fost asa de batrina incit a trebuit sa o scoata tata in curte sa o impuste, canu mai murea nicicum.

5. Adrian Nastase nu a incercat sa se sinucida, el a vrut sa-l impuste pe Traian Basescu care, ii statea in gat!

6.O tipă merge la un chirurg plastic:

- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!

7.‎. Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:

- Băi Ioane, îţi miros picioarele!
La care Ion răspunde:
- Dacă vrei…

8.Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:

- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!

9. Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever:

- Mă, ce faci tu aici?
- Vând sâmburi de măr, domnule.
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!

10 . O tipa a dat un anunt la matrimoniale:

- Caut un barbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat.
Primeste multe raspunsuri tipa, si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa. Suna tipul la usa, tipa raspunde, iar acesta isi incepe pledoaria:
- Doamna, eu n-am maini, deci nu te pot bate.
- N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.
- Bine, bine, dar cum stiu eu ca esti bun la pat?
- Pai cu ce crezi ca am sunat?